Анекдоты про писателей

Читайте самые смешные анекдоты про писателей. Мы собрали все анекдоты про писателей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про писателей по рейтингу

27 Апреля 2018
  • Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: – Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. – А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: – Чукча не читатель, чукча писатель.

  • Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • "Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", — заявил министр культуры Украины.

  • У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: — Что—то вид у тебя неважный Ты заболел? — У меня случилось большое горе! — Какое? — Сын сжег рукопись моего последнего романа! — А сколько же твоему сыну лет? — Всего четыре года. — И он уже научился читать?

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? — Живого!

  • — Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

  • Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нафиг!".

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя: — Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. — Слева направо, — ответил Шоу.

  • Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо: — А бриллиантики у твоей просто поэма. — Пять поэм, друг мой, и две повести!

  • Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают. — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

  • — Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар.

36 Анекдотов в категории