Анекдоты про парашют

Читайте самые смешные анекдоты про парашют. Мы собрали все анекдоты про парашют которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парашют

18 Ноября 2018
  • Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета: — Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта! — Ну и что? Это же учебные прыжки.

  • Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, вчера прыгала с парашютом! — Ну и че ты видела? — Да ничего, у меня юбка задралась!

  • Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал: — уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит: — уйай сен к азак сын ба?

  • Прыгают с парашютом новички: — Высота 5000 метров, пошли! — Не—е—ет, 5000 метров это высоко! — Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров! — Не—е—ет, это тоже высоко! — Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров! — Но это тоже высоко! — НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!! — А—а—а, так мы с парашютами прыгаем?

  • Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает: — Мужик, там аэродром внизу далеко? — Не знаю, я с порохового склада лечу.

  • Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  • — Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

  • Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. — Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

  • — А что произойдет, если парашют не откроется? — Вы, наверняка, приземлитесь первым!

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • — Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

  • Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: — Нам негде жить!

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов. — Очень просто. Первый и последний.

  • Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все—таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: — Держи парашют, прыгай. — А как же ты? — Так у меня тоже есть. — А как же первый мужик? — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

  • Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине? — Это не рюкзак! Это парашют!!

130 Анекдотов в категории