Анекдоты про парашют

Читайте самые смешные анекдоты про парашют. Мы собрали все анекдоты про парашют которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парашют

17 Октября 2017
  • Блондинка говорит подруге: — Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! — И что ты с высоты видела? — Ничего, у меня юбка задралась...

  • Программа—минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.

  • Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь...

  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами. — Странно, чем же я привлек их внимание? Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

  • Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • — Ой! Я парашют забыл взять! — Не возвращайся! Плохая примета!

  • Попытки суицида были? — Были! 150 раз с парашютом прыгал!

  • — В Молдавии изобрели новый тип парашюта. — Открывается при ударе об землю.

  • — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, справляешься? — Ещё никто не жаловался...

  • — Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

  • Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.

130 Анекдотов в категории