Анекдоты про парашют

Читайте самые смешные анекдоты про парашют. Мы собрали все анекдоты про парашют которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парашют

7 Декабря 2016
  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • Попытки суицида были? — Были! 150 раз с парашютом прыгал!

  • — Сколько стоит прыжок? — 10 тысяч. — Страшновато, вдруг парашют не раскроется. — Мы вернем вам деньги.

  • Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют: — Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: — Раз... два... три — разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: — Раз, два, — задумался. — А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! — разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает: — Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо. — Ой, парашют забыл!

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • — Откуда деньги? — Да я работаю испытателем "золотых парашютов"

  • — Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

  • Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: — Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я тут же покончу с собой. — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: — Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

  • — Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом. — А если разобьется? — Ну тогда праздник будет у меня.

  • — Может без него? А то с ним ощущения не те.. — Заткнись и надевай парашют!

  • Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

  • Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

  • Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из—за её спины предательски выглядывал парашют.

  • Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

130 Анекдотов в категории