Анекдоты про парашют

Читайте самые смешные анекдоты про парашют. Мы собрали все анекдоты про парашют которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парашют

26 Июня 2016
  • — Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

  • Попытки суицида были? — Были! 150 раз с парашютом прыгал!

  • Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: — Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я тут же покончу с собой. — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: — Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

  • — Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом. — А если разобьется? — Ну тогда праздник будет у меня.

  • — Может без него? А то с ним ощущения не те.. — Заткнись и надевай парашют!

  • Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

  • Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

  • — Откуда деньги? — Да я работаю испытателем "золотых парашютов"

  • Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из—за её спины предательски выглядывал парашют.

  • Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене

  • — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, справляешься? — Ещё никто не жаловался...

  • Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

  • Начинающий парашютист спрашивает у инструктора: — А что делать, если парашют не раскрылся? — Подойдешь ко мне, и я выдам новый.

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

130 Анекдотов в категории