Анекдоты про электричество

Читайте самые смешные анекдоты про электричество. Мы собрали все анекдоты про электричество которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про электричество

21 Сентября 2018
  • Разговариваю с 97 летней соседкой: — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!" — Ага! — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит: — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело. Другой ему отвечает: — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился! — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!

  • Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

  • Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

  • Встречаются два мужика. Первый говорит: — Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигурка — чyдо! Личико — мечта! Второй: — Hy и? — Hy что... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — А что дальше?? — Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет... — Ага, а потом??? — А потом я её не нашёл....

  • Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

  • Так от чего умер ваш муж? — Ну. В основном от электричества. — Это, простите, как? — Рогами за провода зацепился.

  • Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

  • — Чупа—чупс на эбонитовой палочке. — Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.

  • — Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

  • Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли.

  • Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.

47 Анекдотов в категории