Анекдоты про Форточку, Открыл форточку на Подводной лодке

31 Августа 2022 12:20
  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
    — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Жена кричит мужу:
    — Мойша, одно из трех:
    — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

  • Анекдот про форточку на подводной лодке

    Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я на работе форточку открыл!
    — А где ты работаешь?
    — На подводной лодке!

    открыл форточку, анекдот про форточку

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

  • Открой форточку

    — Я блин, тут так душно, я открою форточку.
    Все остальные люди на подводной лодке

    открой форточку, анекдот про форточку

  • Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы че тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты че, зеленый, сдурел?
    — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
    — Ужасно есть хочу.
    — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
    — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    — Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Крокодил Гена нажрался гороха......
    — Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.
    — Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
    — На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена—Геночка что с тобой?"
    — Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чуть не здох пока обратно запихнул.

  • Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
    — За что сидишь?
    — В рабочее время форточку открыл.
    — А где ты работал?
    — На подводной лодке.

  • В кассе. Учитель истории рассказывает:
    — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
    — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

  • — Фима, закрой форточку, на улице холодно
    — А что если я ее закрою на улице теплей станет?

  • Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел?
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела...

  • Жена мужу:
    — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
    — С—сантехника вызывали?
    — Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
    — С—сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один…
    — Упал я, блин…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 29