Анекдоты про форточку

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий—синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь:
— Мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Видики, вазы.

Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
— С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
Василий Иванович:
— Ну как Петька, понравилось?
Петька:
— Ну просто улет. А у тебе как?
Василий Иванович:
— Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— М—м—м... Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...