Анекдоты про акции
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...На выходе из магазина:
— Опять пива купил?!!!
— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!Один приятель спрашивает другого:
— Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
— «По акции»Акция от Microsoft:
— Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.Новая акция в нашем магазине:
— Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок.
— Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
— Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
— Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию:
— Бесплатная доставка суши.
— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события Вам жалко сотни?Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете:
— Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая на фиг белизна, она была бежевая!Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
— На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги:
— Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
— Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
— И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.