Анекдоты про зайца

23 сентября 2022, 10:42
  • Беседуют волк и заяц: - У тебя очень симпатичная супруга! - Зато у тебя очень вкусная!

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло: - Волки - пидарасы! Волки - пидарасы Мимо Медведь шёл: - Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься... - Это не молоко! Волки - пидарасы!!!

  • Старый охотник приятелю: - Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. - Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет: - На побывку едет молодой моряк! А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет: - Напрасно старушка ждет сына домой!

  • Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

  • Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

  • По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: - Что, профессиональный заяц? - Нет, арбитр!

  • Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. Судья: - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц, увидел и говорит: - Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил: - А я теперь и не Серый...

  • Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?

  • В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

  • Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается - медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

  • - Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал.

  • — Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? — Зайка моя. — Так ласково? — Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит: - Меня там будут называть братец Вуй, Заяц: - Меня -братец Зуй Хомяк: - Ну тогда я с вами не поеду!

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь. - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. - У тебя что, пять лап? - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.