Анекдоты про зайца

23 Сентября 2022 10:42
  • По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
    — Что, профессиональный заяц?
    — Нет, арбитр!

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пукнул?!
    Лев:
    — Я, а что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — отличный!

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
    — Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    — Я могу пообедать перед смертью?
    — Конечно. Что будете кушать?
    — Килограмм пургена!

  • Старый охотник приятелю:
    — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
    — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
    — Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

  • Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
    Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    — Была.
    Сыр, естественно, падает.
    Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
    — Была, была.
    — Ворона, ворона! А завтра воскресник!
    Ворона как замашет крыльями:
    Ах, твою мать! Ах, твою мать!

  • В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

  • Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
    — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

  • Беседуют волк и заяц:
    — У тебя очень симпатичная супруга!
    — Зато у тебя очень вкусная!

  • Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
    — На побывку едет молодой моряк!
    А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
    — Напрасно старушка ждет сына домой!

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
    — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

  • Встречаются три охотника. Один говорит:
    — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
    Второй:
    — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
    Третий:
    — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
    — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
    Мимо Медведь шёл:
    — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
    — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

  • — Ты заяц из плейбоя?
    — Да!
    — А чё уши висят?
    — Устал.

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • — Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    — Зайка моя.
    — Так ласково?
    — Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

  • Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает:
    — Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу?
    — Садись покажу
    Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно:
    — Лиса! иди сюда
    Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
    — На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162