Анекдоты про яйца

Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает: - Как зовут? В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает: - Как зовут? Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит: - Не скажешь как зовут, яйца оторву ... В ответ: - Н .. Н ... Н .... ННННазар Сторож: - А чего ж молчал??? мальчуган: - НННН ... Н....Н... Немой был ....

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный - прегрустный. - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает: — Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

В столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Вопрос: - Что такое холостяцкая яичница? Ответ: - Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку

- В чем разница между блондинкой и курицей? - Курица спокойно сидит на яйцах…

- Как правильно покрасить яйца? - Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать. - И зачем это надо... Неужели кто-то это выдерживает!

В магазине: — Девушка, у вас есть яйца? — Почитайте анатомию!

Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, яйца поберегите! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь? - Да не с яйцами, с гвоздями!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: - Я тоже так хочу! А другой ему говорит: - Да ты шо, она же тебя укусит!

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная шапочка, а ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке? — Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. (В кассу): - З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Три дамы спорят о том, что больнее: - Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Суд. Грузия. Судья обращается в зал: - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? - Нэт. Я - Резо Цинцадзе. - А тогда зачем ви всталы? - Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.