Анекдоты про Веру

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

— Я тебя умоляю, — говорит Вера мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

— Выпьем?
— Мне вера не позволяет.
— ???
— Жену у меня Верой звать.

— Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера новому поклоннику.
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились раввин, мулла и батюшка.
— Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

— Вера не нуждается в доказательствах.
— Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется ”одноразовой посудой”

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!

Паша собирается с духом и признаётся Вере:
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!— отвечает она.

— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.