Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • Муж звонит жене:
    — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
    Жена, прикрыв трубку ладонью:
    —Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • В камере на нарах сидят много мужиков:
    — Вася любит мамбу
    Петя любит мамбу
    Саша любит мамбу и т.д.
    В этой же камере сидит на параше негр и орет:
    — А Мамба вас всех ненавидит и не любит

  • Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
    — Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
    — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
    вылетел!

  • Клиент:
    — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    Оператор:
    — Конечно!
    Клиент:
    — Тогда передайте абоненту:
    — Вася, забери труп из машины.

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

  • Едут двое на танке. Один другому:
    — Вась тормози! Человек на дороге!
    — А? Чего?
    — Забей, проехали...

  • — Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
    — Это почему же?!
    — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

  • Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
    — Але?
    — Маш, дай Андрею...
    — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • — Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
    — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

  • Женщина кричит с балкона:
    — Вася, домой!
    Мужик под балконом:
    — Но я не Вася.
    — А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

  • Встречаются два студента:
    — А ты чего не на лекции?
    — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
    — А Васька откуда узнал?
    — Так он же сам его спаивает.

  • Водолазу кричат с корабля по рации:
    — Вась, срочно поднимайся!!!
    Он поднимается на борт и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    — Вась, мы тонем!!!

  • Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
    — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
    Руководитель полёта:
    — Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    — Тук, тук, Вася, проснись!
    — Ну чего тебе?
    — Поздравляю с новым годом!
    — Ты чего офигел, лето же на дворе.
    — Я только что с допроса, тебе год накинули.

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • Идут две вши. Навстречу им третья.
    — Вы куда идете?
    — К Пете?
    — Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
    — У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

  • — Вась, а как ты Новый Год встретил?
    — Не знаю, мне ещё не рассказывали.

  • Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
    — Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
    — Ртом?...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202