Анекдоты про тюрьму
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!— Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
— А что?
— Так вот теперь он живет напротив своего дома.— Что за интерьер? Это разве обои?
— Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
— В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
— Какие 40, если мне только 30?
— Когда ты выйдешь из тюрьмы…Рассказывает 85—летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
— Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
— Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
— Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
— Давай.
— Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
— Танк!
— Правильно! Ты как будто знал!Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
— Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
— Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
— Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
— А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
— Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
— Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
— Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!В тюрьме:
— Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
— А я?
— А ты пойдешь на фарш.Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
— Как дела? — спрашивает муж.
— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
— Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что—то я ничего не вижу, — говорит он.
— Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!