Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про тюрьму

25 Августа 2022 12:16
  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • Тюрьма в Палермо.
    — Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

  • Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

  • Жена навестила мужа в тюрьме.
    — Ну как ты здесь?
    — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

  • — Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует!
    — Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • — Где вы отдыхаете этим летом?
    — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
    — А вы сами?
    — Скорее всего, в тюрьму.

  • В тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За взятку.
    — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
    — Ну почему ты не берёшь пример с отца?
    — Ма, но отец в тюрьме сидит.
    — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

  • Иностранцы, приехавшие на ЕВРО—2012, спрашивают:
    — Что это у вас тут под Киевом:
    — Ограда 5—метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима?
    — Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...

  • — А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
    — Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    Изя, ты знаешь Абрама?
    — Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
    — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

  • Рассказывает 85—летний заключенный.
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
    — Вы? В вашем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

  • Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
    Никита: — Баба, купи что—нибудь.
    Она берет корзинку, набирает продукты.
    Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
    — Хорошо, не буду платить!
    Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

  • На улице встречаются два уголовника.
    — Ты что делаешь в воскресенье?
    — Иду в тюрьму.
    — Ты что, спятил?
    — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  • В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
    — И тебя взяли на месте преступления?
    — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

  • Свидание в тюрьме:
    — У тебя были неприятности из—за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
    — Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240