Анекдоты про тесты

25 Августа 2022 12:16
  • В аптеке:
    — Извините, где у вас тут тесты на беременность?
    — Справа от полки с презервативами.
    — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • — Колобок, колобок? Я тебя съем!
    — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

  • Заходит мужик в аптеку и говорит:
    — Мне два теста на беременность, и два валидола.

  • Очевидцы утверждают, что на краш — тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

  • Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
    — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

  • 2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
    — Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

  • Маша, а где твой молодой человек?
    — Расстались. Он не прошел тест на беременность!

  • Аптека. Молодой человек:
    — Дайте мне два теста на беременность.
    Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
    — Твою мать, ну и день...
    Громко:
    — Дайте мне три теста на беременность.

  • Колобок ранен! Он потерял много теста!
    — Пекарь! Тут есть пекарь?

  • В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
    — Хочу замуж.

  • Две блондинки:
    — Вчера тест на беременность сдавала.
    — Ну и как, сложные были вопросы?

  • — Как твой тест на беременность?
    — Завалила.

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • — Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

  • Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен...".

  • — Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
    — Это прекрасно! А что за тест?
    — Тест на содержание алкоголя в крови.

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • — Пойдём за тестом.
    — Каким?
    — Обычным…
    — На беременность?!
    — На пирожки!

  • — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
    — Чё?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111