Анекдоты про тесты

Тест на определение возраста. "Я всегда с собой беру видеокамеру". Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20

Хозяйкам — на заметку:
— Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Учитель раздаёт тесты ученикам:
— Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

Российские ученые изобрели тест на внимательность:
— Одна полоска — внимательный, две полоски — где—то зазевался...

— У вас на тест—драйв можно записаться?
— Тест—драйв весь расписан, но есть незанятый крэш—тест... Записываться будете?

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт — Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
— Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
— Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс—службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Недавно был проведен первый краш—тест Ё—мобиля. По результатам теста название машины полностью оправдалось

— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду.
— Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.

Психологический тест...
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру.
3. Зачем?

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш—тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
— Сынок, у нас там хлебушек где—то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
— Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
— Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что—нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!

Блондинка в аптеке:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
— Вам какой?
— Лучше отрицательный…

Из психологического теста:
— Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Я ПЛАЧУ.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.

— Правда ли, что результаты IQ—теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

Два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
— А ты запишись на образец после тест—драйва — полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле.
Через какое—то время:
— Ну как, взял?
— Взял! Еще дешевле! После краш—теста!

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «Тест—драйв».