13 Сентября 2022 08:08
  • Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
    Профессор удивляется:
    — Можно ли так ничего не знать?
    — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
    — В наказание покрась окна на 3 этаже…
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить???

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    — Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

  • Приколы в общежитие студентов:
    — Ты что будешь — курицу или рыбу?
    — Блин, даже и не знаю, посоветуй!
    — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

  • К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
    — Буду платить я, — говорит один.
    — Нет, я! — кричит другой.
    — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
    — Не допущу, чтобы платил ты!
    — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

  • Студент пишет письмо отцу:
    «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
    Вскоре пришло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
    — Это не трудно, — ответил эксперт.
    — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

  • Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

  • Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
    — Батюшки! — восклицает он.
    — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
    — Поставьте мне "пятерку"!
    Профессор (ошарашено):
    — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    Блондинка (осматриваясь):
    — Куда?

  • Объявление в столовой:
    — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

  • Вопрос:
    — Можно ли жениться студенту?
    Ответ:
    — Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

  • Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
    — Поставьте мне пятёрку!
    Преподаватель (ошарашено):
    — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
    Студентка (осматриваясь):
    — Куда?

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
    — Угадай, чья нога?
    — Hе знаю.
    — Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
    — Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из—за двери свою ногу:
    — Угадай.

  • Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
    — Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
    — Да ну, вонь, грязь….
    — А вдруг приживется?

  • Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
    — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
    — …[молчание]
    — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
    — …[молчание]
    — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по
    которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
    — Во валит, гад!

  • Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой:
    — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут?
    В ответ молчание. Препод:
    — Хорошо, какого цвета учебник?
    — Да кто его знает? — думает студент.
    Препод:
    — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь?
    С последней парты слышится возглас:
    — Вот гад валит, вот валит!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402