Анекдоты про совещания

25 Августа 2022 12:16
  • На совещании:
    — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
    — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

  • На совещании по полит геометрии:
    — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

  • На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам:
    — Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
    — Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

  • — Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
    — Двэсты патдэсят тысач...
    — Суд удаляется на совещание!
    — Подсудимый! Вы признаете свою вину?
    — Нэт!
    — Ну на нет и суда нет!

  • На совещании в Кремле:
    — Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы губернаторов из кого попало...
    — Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
    — Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

  • На производственном совещании:
    — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

  • Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
    — Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
    Голос из зала:
    — С заявления по собственному желанию...

  • В грузинском суде после оглашения приговора:
    — Подсудимый, ваше последнее слово!
    — 100 000.
    — Суд удаляется на совещание...

  • На совещании:
    — Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

  • На совещании:
    — Так. С МЧС — понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
    — Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них — 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
    — И что, добыли?
    — Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

  • На совещании правительства:
    — Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился!
    — Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

  • В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто—то обсуждает вопросы довольно крупного контракта. Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании... И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка:
    — Убили мужика, — сказал один из стоявших в очереди.
    И тут же раздается оглушительный пук.
    — И контрольный выстрел сделали, — добавил второй.

  • Как однажды на совещании выразился наш прораб:
    — С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!

  • На совещании:
    — Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
    — А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
    — Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

  • Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
    — Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
    — Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.

  • На совещании: "Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре—реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы."

  • После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих лучших сотрудников.

  • Идет совещание в ГИБДД:
    — На этом участке много ДТП.
    — Надо положить лежачего полицейского.
    — Понял, а в какой окоп?

  • На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
    — Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.

  • На совещании:
    — Ну что, все прибыли?
    — Прибыли—то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41