Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — .......!
    — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и еби!!!

  • Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
    Шеф брезгливо говорит:
    — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
    — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

  • — Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

  • — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше...
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

  • Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
    — Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
    — Странные у вас, однако, методы воспитания.

  • Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
    — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

  • Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
    — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
    Директор смотрит с иронией на нее:
    — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
    — Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
    — Это ты, мой сладенький поросёночек?

  • Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • В банк врываются вооруженные грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
    Старший кассир шипит на ухо секретарше:
    — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

  • Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

  • Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
    — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

  • У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
    — Вы куда?
    — Да к Ивану Петровичу!
    — У него же совещание!
    — Да он меня вызывал, я с АСУ...
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  • Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
    — Все, кроме сережек...

  • Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240