Анекдоты про вопрос и ответ
Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— ВоображениеБабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».
По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»
Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!