Анекдоты про отношения

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

— Дорогая, нам нужно расстаться. — Почему? — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри. — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь. — Именно!

— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы верни!

— Сколько раз краснеет дама в своей жизни? — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужик? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

— Я хочу быть только с тобой! — А в чем проблема? — Куда девать остальных?..

— Ты же говорила, что была отличницей. — Наши отношения построены на лжы.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?