Анекдоты про отношения

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт: — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Охрана Януковича толерантна по отношению к журналистам. Например, Дарку Чепак она еще ни разу не била.

— Давно встречаетесь? — Почти месяц. — И как, секс был? — Раньше был.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... — Да, фиговая у тебя жизнь.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! — Уже? А уха еще не готова!

Муж спрашивает жену: — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? — Вот честно – мысленно – ни разу!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.