Анекдоты про отношения

Одно неловкое движение, и вы отец.

— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить. — Как романтично.

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

— Я дала тебе лучшие годы собственной жизни! — Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы? — Он женился на продавщице цветов!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— Нам нужно расстаться... — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне... — Нет, в тебе. Ты человек — говно!

Встречаются два друга. Один просит: — Познакомь меня с Ксюхой! — Да у меня с ней натянутые отношения! — С чего это? — Да натянул ее пару дней назад!

Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: — О! Принеси—ка молока.

Один друг говорит другому: — Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.