25 Августа 2022 12:16
  • Коллеги разговаривают в офисе:
    — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • — Хахаха школьникам снова на учебу после каникул!
    — Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
    — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • На собрании в офисе. Шеф:
    — У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
    — А кто лишний?
    — А вот сейчас и решим!

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Очень тяжело работать в офисе.
    Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
    Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

  • Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
    — А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
    Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
    — Резиновые женщины не залетают...

  • Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
    — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
    Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
    — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
    Жена просто балдеет от счастья...
    — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

  • — Сегодня реально лежали всем офисом.
    — Сайт с анекдотами?
    — ОМОН!

  • Джейн Псаки:
    — Я беременна.
    — Поздравляем, Джейн! А кто отец?
    — Не знаю, надо посоветоваться в офисе…

  • — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше...
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
    — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
    Секретарша:
    — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
    Пяточок:
    — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

  • Объявление в туалете:
    — Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса.

  • В нашем офисе все завидуют друг другу.
    — Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.

  • Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
    — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
    — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120