Анекдоты про носки
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.— Бабушка с внуком перепутали таблетки.
— Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
Совпадение? Не думаю!Стишки про носки
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюрИдет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носкиУ психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
— Так—так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ:
— Под диваном, олух.Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну—ка, в глаза! Кто она?Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.