Анекдоты про мужчин

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: — Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь... — Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: — Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной! — Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. — Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас — правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: — Сосать!!!

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

— Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... — А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Один приятель рассказывает другому: — Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии! — Да? У них же нет зимы! — Так, наверное, потому так дёшево и продают.

В окошко аптеки мужчина протягивает рецепт, просит: — Дайте, пожалуйста, мне порошки от тех порошков, которые я взял у вас вчера вечером.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

— Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! — Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? — ??? Нет. — Ага так значит это ты!!!

Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

— Почему не все мужчины становятся геями? — Кишка тонка!