Анекдоты про мужчин

Жена ночью толкает мужа: — Вася. — Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает: — Ну, Ва—а—а—ся! — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон: — Есть в этом городишке хоть один мужчина? — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели. — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

— Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле? — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. — Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена — это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки. В конце письма стояла отцовская приписка: — Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!

Препод говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: — А разве вы не мужчина.

Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул. — Це кто? — спрашивает он. Опять кто—то дернул. — Це КТО? Вылезает крокодил, съел мужика и говорит: — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да!

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Старушка продает яблоки на базаре. — Почем яблоки? — Пять рублей штука. — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки. — А потому, что радиоактивные, сынок. — Неужто покупают?! — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...

— Мужики, сейчас Димон придет: — С кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет!

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".