Анекдоты про милых

Ваня и Маня в кровати: - Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее? - Есть. Но сейчас выну.

- Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья!

Муж оправдывается перед женой: - Милая, ну пойми же, я бабник! - Милый, ты не бабник. Ты – курицелюб!

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Разговаривают двое влюбленных. - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?

- Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня… - Буду!

Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!!!

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он: - Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: - Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: - Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

— Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — еб*нутая бл*дь.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу!

Маленький белый медвежонок подходит к маме: - Мама, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет - А ты папе с пандами никакими не изменяла? - Нет, милый... Подходит к папе: - Папа, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? - Да холодно блять, биздец!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.

— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

- Милая, нам нужно серьезно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел. Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Сильно ревнивая жена супругу говорит: - Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и от, чего это ты так побелел, читая его? - Держи, милая, это счет из твоего салона красоты...

Женщина на приёме у колдуньи - Помогите вернуть мужа в семью! - Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.