Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про лето

14 Сентября 2022 13:05
  • — Где находятся мухи зимой?
    — Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

  • В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

  • — Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
    — Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

  • Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

  • Пишут в своём сочинении:
    — Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
    — Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

  • Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.

  • Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
    — Как живешь—можешь?
    — Да неплохо. Лето провел по полной программе:
    Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
    — А я плохо.
    — Почему?
    — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

  • Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    — Поручик, Вы любили когда нибудь?
    — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
    — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

  • — Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
    — Да.
    — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

  • — Как сохранить шубу летом?
    — Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

  • Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
    — Откуда ты приехал?
    — Из Архангельска я.
    — А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
    — Лето—то было, но я в этот день был на работе.

  • Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

  • — Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил:
    — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

  • Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
    — Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
    — Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
    — Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

  • — Что принесет нам лето?
    Осень.

  • — Зимой и летом одним цветом?
    — Ёлка!
    Зимой и летом сидит без света?
    Украинец!

  • Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
    — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
    — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
    Море, фрукты, морские животные.
    — А ты, Сережа?
    — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    — МарьВанна а как пишется забеременела?
    Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • На вопрос учительницы:
    Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
    Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

  • — Дорогой, я уже готова к детям.
    — А я нет!!!
    — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200