Анекдоты про лето

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
— Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
— Как живешь—можешь?
— Да неплохо. Лето провел по полной программе:
— Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
— А я плохо.
— Почему?
— Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда нибудь?
— Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
— Откуда ты приехал?
— Из Архангельска я.
— А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
— Лето—то было, но я в этот день был на работе.

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил:
— Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
— Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
— Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
— Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
— Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
— Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
— Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

— Что принесет нам лето?
— Осень.

— Зимой и летом одним цветом?
— Ёлка!
— Зимой и летом сидит без света?
— Украинец!

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— МарьВанна а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…