Анекдоты про лето

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Вот оно какое наше лето, делать нех*й, и денег нету.

Пятачок спрашивает у Винни—Пуха: — Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара? — Ага, знаю. — Ну и какое? — Электрошашлычница...

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

2 марта: С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! — Вадик, а чё молчал—то? — А чё орать? Я же не рожал...

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? — Пиши лучше про лето!

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: — Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?