Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про книги

25 Августа 2022 12:16
  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читала, его в конце убьют.

  • У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

  • Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

  • Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

  • — Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
    — Что, так здорово помогает?
    — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

  • Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.

  • Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...

  • 14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • Разговаривают два продавца.
    — Ну и какие вам новинки завезли?
    — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
    — И о чём там пишут?
    — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

  • Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
    Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
    — Л.Ландау. Теория поля.
    — Эй, — говорит мент мужику, — проснись,агроном! Приехали

  • — Сегодня прочитал Вашу книгу.
    — Последнюю?
    — Надеюсь...

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

  • Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
    — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200