Анекдоты про клавиатуры

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Беседа двух секретарш:
— Страшное это изобретение — клавиатура!
— Почему?
— Когда не работаешь, шеф сразу слышит!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

— Какой компьютер у нового русского?
— 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь—восемь:
— А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
— О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Сидит компания программеров. Один:
— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда—сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
— Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

— Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все:
— Я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?

Вот вычитал:
— На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами...

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Залил клавиатуру кофе...засыпал корицей и тертым шоколадом.

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали—вали...
Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
— Опа, компьютер у тебя, а какой??????

— Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис.
— На шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?