Анекдоты про Изю

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: - Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Учительница спрашивает Абрашу: - А государство Израиль большое или маленькое? - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Изя звонит Мойше на работу: – Привет, старый козел! – А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос. – С кем? – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. – А вы знаете, с кем говорите? – Нет. – Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

- Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг? - Да... - Так это с нее снимали Челюскинцев?

- Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот - Мику Ньютон! - Но ведь Мика Ньютон - это женское имя! - Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона - вовсе не Мика, а Изя!

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму: - Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма: - Ой.

Рабинович встречает Изю и говорит ему: - Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. - Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя. - Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. - Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Изя, ты знаешь Абрама? - Это тот, что живёт напротив тюрьмы? - Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов.

- Сёма! Почему в русских сказках Иван - всегда дурак? - Изя, а в наших?

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города? - Километров пятнадцать будет... - А вы не думали построить станцию поближе к городу? - Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

Цыля - Изе: - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае - десятки людей..!

— Изя, сходи к соседу за солью! — Да он не даст! — А ты залезь в его сад за яблоками!

- Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? - Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!

Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

- Изя, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв... - Бетон?

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Изя: - Дорогая! Выходи за меня замуж! Роза: - А что еще за тебя сделать?