Анекдоты про Изю

Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Ми их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

— Зяма, ты слышал, что Хорошковский прикупил себе "Квартал—95"?!!! — А что тебя собственно удивляет, Изя? — Меня удивляет, что Фирташ таки согласился его продать!

— Изя, я слышал ты женился на русской? — Да — А зачем? — Ты знаешь еврейки часто болеют — А русские, нет? — болеют, но их не так жалко.

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! — Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай. Сара говорит: — А что же вы молчите за новость? — Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове? — Я больше не буду! — Так ему больше и не надо!!!

— Изя, Вы играете на скрипке? — Нет. — А Ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: — Ицик, это ты? — Тише, Изя, не мешай работать.