Анекдоты про горы
- про горбатого 16
- про гориллу 32
- про город 203
- про горы 135
- про гостей 160
- про готовку 28
-
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: - Вам не страшно было?! Русский: - Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.
-
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пидар, гандон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: - Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!
-
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
-
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: - Спорим, сейчас размножаться будем!
-
Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.
-
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: - Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: - Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: - Научиться спускаться с горы. Третий этап: - Научиться ходить на костылях.
-
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: - Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: - Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: - Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
-
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
-
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: - Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
-
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
-
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой
-
Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
-
Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: - Я хочу мол эксперимент сделать: - Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу. Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое: - А он домой пошел!