Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
    — А у вас женщины есть? Ему отвечают
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а какая—нибудь порнушка?
    — Извините, но тоже нет
    — Ну, а что же тогда у вас есть?
    Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
    — Енот!!!
    Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
    — Ну, что, женщины у вас есть?
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а порнушка?
    — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
    — 1000 руб в час
    — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
    — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
    — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
    — Ну, хотя бы, поговорим.
    — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
    — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
    — Что случилось? — удивился он.
    — Тебя что, лошадь лягнула?
    — Хуже, — простонал помощник.
    — Укусила она тебя, что ли?
    — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • — Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
    — Ну и как я нашлась?
    — Почему ты думаешь, что я тебя искал?

  • В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

  • Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    — Странная страна. Странные люди.
    — И в чем странность?
    — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
    — Это как?
    — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

  • На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.

  • Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
    Приезжий обращается к первому встречному:
    — Скажите, что происходит в вашем городе?
    — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
    — Кто же из них выиграл?
    — Мойша. Он в левом гробу.

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
    — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
    — ???
    — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит:
    — Для вас же, козлов, переход построили!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203