Анекдоты про евреев

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Лучше бы, Сага, Маху дала!..

К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Ну, женись.
— Но она же уродина!
— Ну, не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет!
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!!!!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.

— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?

Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе.
— Я русский, — говорит Мойша.
— Я украинский, — говорит Натан.
— А я американский, — говорит Абрам. by Василий

— Скажите, вы евреев на работу берете?
— Берем.
— Скажите, а где вы их берете?

Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:
— Какой замечательный ребенок.
— А, да разве это что—то. Вот вы бы видели его фотографии!

— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
— Вы слышали, Рабинович—таки умер.
— Как умер?
— Как поц. Стоял, стоял и упал.

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
— Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
— А у вас нет другого глобуса?

Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Евреи! Не жалейте чая!

Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи—и—изнь, ну вы знаете, ему всю жи—и—изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло:
— Когда копали могилу, нашли нефть.

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
— Вот ты, такой—сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
— Вот умираю, а пить все не хочется.

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!