Анекдоты про евреев

Голодный еврей слушает радир.
— В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке — полночь...
— Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Нет.
Через некоторое время:
— Скажите, Татьяна — еврейка?
— Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
— Скажите, Ленский — еврей?
— Нет, я вам сказал. Не мешайте.
— Скажите, а няня — еврейка?
— Еврейка, еврейка!!
— Браво, няня!!!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко...
— Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Старик еврей заглянул как—то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
— Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
— Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке!
— Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"?
— Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.

Жила—была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали, значить, глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерями тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму:
— Абраша все. Через неделю приходит ответ:
— Ой.

В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
— Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит:
— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
— Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из—за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый — нос еще длинней, уши еще корявой.
— А дальше?
— А дальше я забыл.

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч
— А сколько евреев?
— Вы плохо слышите?

— Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку:
— Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

— Вы случайно не еврей?
— Случайно — да! — ответил Рабинович.

Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку...

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке.
Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь?
Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой—то — «Детгиз».