Анекдоты про больных
Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну—ка, пройдитесь... Да, действительно...
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы мудазвон!— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.Врач:
— А теперь больной согните ногу в колене…
Больной:
— В какую сторону доктор?На приёме у врача, больной:
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной?
— Да, вроде, нет.
— Ну, поживи еще...Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
— Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдержал больной.
— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.Контроллер — пассажир:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.