Анекдоты про больных

Врач - больному: - Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

Консилиум врачей у постели больного. — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдержал больной. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

- Почему блондинки боятся жар-птицы? - Они думают, что жар-птица — это курица, больная птичьим гриппом.

Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

- Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. - Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... - Да мне-то какая разница! - Вы как с женщиной разговариваете?!!!

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!

На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что-то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Врач: - А теперь больной согните ногу в колене… Больной: - В какую сторону доктор?

Хирург перед операцией: - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов. - Ну, тогда начнем операцию.

Больной — врачу. — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите! Доктор осмотрел и садится что-то писать... Мужик обрадовался: - Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?! А доктор и говорит: - Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Контролер и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Очухивается мужик после операции… Доктор: - Как Вы себя чувствуете, больной? - Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… - К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит: - Блин! Хорошо, что я в психушке… Санитар с главным врачом стоят рядом. Главный врач: - Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: - Но, ведь, медсестра сказала правду! - Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Разговаривают два старых врача: - У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного...

Медицинская поговорка: - Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.