Анекдоты про бабушку

14 Июня 2021

Анекдоты про бабушку

Читайте самые смешные анекдоты про бабушку. Мы собрали все анекдоты про бабушку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? А зря!

  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

  • Девочка спрашивает маму: — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой: — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

  • Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Проходящий мимо Рабинович: — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

  • Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

  • Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

  • Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: — А ты что, больше не будешь?

  • Русский мальчик приходит из школы: — Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! — В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... — Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... — Ой—баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • Бабушка внуку: —Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется. —А при чем тут молодость, ба? —Ну как же? Снова шило в жопе!

  • Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

  • Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

713 Анекдотов в категории