Анекдоты про Лешу

25 Августа 2022 12:16
  • Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
    — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
    — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

  • Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
    — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
    Илья отвечает:
    — Да вот Алеша, двух волков поймал.
    Алеша говорит:
    — Покажи, Илья, волков.
    Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
    — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
    Илья:
    — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

  • — Тебя как зовут?
    — Для родителей Леша, для друзей Света.

  • Девушка парню:
    — Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
    — Маш, я нормальный, просто ты дура.

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
    — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
    — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
    — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

  • Алеше вырвали зуб.
    — Пусть он теперь у врача в банке болит.

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • — Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
    — Твою мать, мёртвый лось!
    — Алеша пойдем, нам тут не рады.

  • — Алеша, что ты так согнулся?
    — Я — старик.
    — А куда ты идешь?
    — На пенсию!

  • Она:
    — Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
    Он:
    — С однофамильцем познакомить?

  • — Леша, меня только что уродом обозвали!
    — Блин, опоздал!

  • Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Янукович спрашивает министра культуры:
    — Почему Украину на Евровидении представляет какой—то Алеша?
    — Так народ решил.
    — Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку "Витя".

  • Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

  • Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:
    — Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос:
    — А тебе что подумать не надо. А он им в ответ:
    — Что тут думать тут сматываться надо!

  • Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить.
    Илья говорит Поповичу:
    — Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну:
    — О—па! так ты меня и вытаскивай.
    Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
    — ... О—па!... О—па, о—па, опочки... ПИДАРАС!

  • — Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
    — Потому что папу срочно вызвали на работу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38