Анекдоты про аэропорты

25 Августа 2022 12:16
  • В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
    — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
    — В аэропорт повезешь?
    И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
    — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
    Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
    — Вот дьявол, уехал все—таки!

  • Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
    — А что это у вас?
    — Винчестер...
    — ?!?!

  • — Тaк, молодой человек, где хотите служить?
    — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начиняются.
    — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

  • Случай на пограничном контроле в аэропорту:
    — Это ваш паспорт?
    — Да, мой.
    — И вы по нему въехали в страну?
    — Да, въехал.
    — И вас впустили?
    — Что за глупый вопрос. Конечно, да.
    — А фотография где?
    — Отклеилась...

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
    Н.Р.:
    — Ты кто такой?
    — Я тут сортиры мою.
    — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
    — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

  • — Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
    — Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

  • Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
    — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
    — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
    — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
    — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

  • В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

  • В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
    — Сколько членов в делегации?
    — Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

  • Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
    — До аэропорта, только как можно скорее брат!
    — Африканский слон тебе брат!
    — 100$, брат!!!!
    — Садись, брат!!!!!!

  • Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
    — Как найти туалет?
    — Туалет прямо и за углом.
    Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
    — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
    Он ее хлопает по плечу и говорит:
    — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

  • Радио—разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва — Франкфурт. Диспетчер:
    — Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
    — Вас понял! Снижаюсь!
    — Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
    — Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
    — Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
    — Был, бля!! В 1944—м, но тогда я не садился!

  • Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    — Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    — Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

  • 80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
    — Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее?
    — Есть,
    — А что?!
    — Диатез!

  • Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
    — Будьте красивыми!?
    — Потому что умные тут все.

  • Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
    — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
    Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
    — Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
    Пассажир облегченно вздохнул:
    — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100