Анекдоты про наряды

25 Августа 2022 12:16
  • Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

  • Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

  • Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

  • Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
    — На хлеб у меня есть, но на инет не хватает. Или тупо:
    — Дайте денег на бухло. Сегодня увидел ещё один перл:
    — Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • — В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
    — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

  • Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

  • Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    — У меня старшина, ну, прямо зверь.
    — Это что, вот у меня старшина, как баба.
    — !?
    — Одни наряды на уме...

  • Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками.
    — Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

  • Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.

  • — Рядовой Пастухов!
    — Я!
    — Вы стали в строй последним?
    — Так точно!
    — Наряд вне очереди!
    — Слушаюсь... Разрешите вопрос.
    — Спрашивайте.
    — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
    — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • Объявление:
    — Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Прапорщик:
    — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
    — Окоп для стрельбы стоя с лошади.

  • На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
    — Кто его убил??
    Тот глянул на него и отвечает:
    — Не знаю, он убитый пришел!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 43