Анекдоты про командировку
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Как интеллигент интеллигенту?
— Естественно!
— Стучаться надо!Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
— Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
— Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
— Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
— Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
— Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
— Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
— Он — работник торговли или культуры.
— Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
— Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
— У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
— У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
— Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Муж будит пятилетнего сына в садик:
— Вставай, я поехал на работу.
Жена:
— А я поехала в командировку.
Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
— А я поехал спать..Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!