Анекдоты про клад

25 Августа 2022 12:16
  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу...

  • Какая всё—таки переменчивая жизнь!
    Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
    — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

  • Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

  • На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
    — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
    — Вы меня обманули!
    — Возмущается эстонец.
    — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
    — Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

  • Разговаривают два соседа по даче:
    — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
    — Неужели клад?
    — Да нет, карман дырявый.

  • — Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    — Шоб ей и там покоя не было!

  • У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

  • Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
    — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

  • Разговор в мужской компании:
    — У меня жена — просто клад!
    — Почему ты так решил?
    — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
    — Где ты её откопал?

  • Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
    — Что случилось?
    Она рассказывает:
    — Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

  • Мужик у врача:
    — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться!
    — Так в чем дело?
    — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну.
    — Ну и?
    — Ну а люблю 2!!!

  • У меня нет привычки в себе копаться. А зачем копаться? Я и так знаю, что я клад!

  • Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Анекдотов: 13