Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
    Директор:
    — Что, опять в выходные пили?
    Сотрудник:
    — Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

  • — Как Вы готовите печень?
    — Я ее нежно глажу и говорю ей:
    — Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

  • — Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
    — Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

  • Список смертных грехов как—то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

  • Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
    — Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

  • Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

  • — Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
    — А я предпочитаю четверг!
    — Почему?
    — Ну, во—первых, выходные впереди, а во—вторых, еще и пятница!

  • В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • Выходные, пьяный мужик, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена. Жена:
    —... Повторяю по слогам еще раз! Ма—ма мы—ла ра—му, где мама?!!!

  • Однажды многодетный отец, шахтёр—стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу...

  • Одна подружка звонит другой:
    — А я сегодня после трёх свободна буду!
    — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
    — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

  • Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

  • — Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими.
    — Это почему?
    — Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

  • — Нет! В школу я сегодня не пойду! Во—первых: хоккей, во—вторых: голова болит; в—третьих: набегался — ее на ногах стою...
    — Ты почему не в школе? — напустились на меня домашние.
    — Не пойду! — заупрямился я.
    — Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи.
    — Пойдешь! — наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей.
    — С этого и начина и бы, — сдался я.
    — Руганью много не возьмешь, лаской надо... Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.

  • — Мам, а эта каша точно не испортилась?
    — Ешь, не бойся. Завтра выходной.

  • — А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню:
    — У солдата выходной, пуговицы в ряд.

  • — Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
    — Льзя.

  • Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

  • Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181