Анекдоты про ужасы

25 Августа 2022 12:16
  • Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
    — Ну, Вась, как съездил?
    — Да все хорошо.
    — А как там бабы?
    — Погода жаркая просто ужас...
    — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
    — В джунглях слонов море...
    Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
    — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
    — Мы не готовим мясного, сэр!
    — Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
    Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
    — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
    Муж: Может займемся сексом?
    Я: Давай
    Лежим еще пару минут без движений.
    Я: А может лучше спать?
    Муж: Да, давай спать!

  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
    Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Та в ужасе:
    — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
    — Я уже составил. Тебя в нём нет.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • К мужику на вокзале подбегает цыганка:
    — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
    Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
    — Hу, погадай.
    Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
    — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
    — Ах да, я ж перчатку не снял…

  • — Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Иди и убери за собой.

  • Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
    — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    — А какой именно?
    — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы.........
    — Сима, во—первых:
    — По притушите Ваши радостные глазки!
    Во—вторых:
    — Я смотрю на вас и удивляюсь:
    — Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

  • Страхи детства — это лишь предчувствие ужаса жизни.

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

  • Разговаривают две подруги:
    — Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
    — Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
    — Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
    — Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

  • Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
    — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
    Вторая:
    — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • Встречаются две блондинки. Первая:
    — Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
    Вторая:
    — Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое.

  • Мужик приходит к доктору и жалуется:
    — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит.
    Доктор спрашивает:
    — Так, а что еще у вас болит?
    Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
    — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь?
    — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

  • Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
    — Хаим, зачем ты это делаешь?
    — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?

  • Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
    — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
    — Ведь я же Топтыгин!
    — А я — Косыгин!

  • При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице.

  • Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
    — Проклятый Бен Ладен!!!
    Жена испугано:
    — Что, сибирская язва?!
    Муж:
    — Да. нет же. ГОНОРЕЯ

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 147