Анекдоты про сыр

Представляешь, хотел сказать жене: - Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: - Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: - Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру. — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... И через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал? — Голландским! — Вот-вот. Голландского...

Диктант в школе: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... - Иванов, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца: - Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

— Чего делаешь? — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? — Сижу чай ртом пью.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! - Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает: - Девушки, девушки можно с вами познакомиться? - НЕТ! - Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут? - Нельзя! - Девушки, а кофем угостить можно? - Не надо! - Девушки, а сыру хотите? - Сыру? - Да, сыру! - Нет, не хотим! - Странно такие крысы, а сыр не едят...

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Не доверяю никому - покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

— Пап, а пап! А люди есть? — Кончились. Жри давай сыр.

Пришел нарик в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю не курил!

— Вот скажи, никак не пойму одну вещь... — Какую? — Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: - Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.. — Ты разговариваешь с сыром??!! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить — заставлю порезать.