Анекдоты про сыр

— Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Перепал как—то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
— Вот придет лиса, за канючит, мол, спой, а я клюв—то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда. Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка—а—ак даст вороне дубиной по черепу!!!
Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
— Ну... ни фига себе басню сократили!

Диктант в школе:
— Вороне где—то бог послал кусочек сыра...
— Иванов, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца:
— Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофем угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а сыру хотите?
— Сыру?
— Да, сыру!
— Нет, не хотим!
— Странно такие крысы, а сыр не едят...

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

— Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
— Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
— Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он занимается сыроедением.

— Пап, а пап! А люди есть?
— Кончились. Жри давай сыр.

Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю порезать.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой—ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!! — хватается за голову ворона.

Пришел нарик в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким—то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю не курил!