Анекдоты про свидания

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: - Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: - В чём дело? - Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

– Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. — Ну что, 50 грамм — для храбрости? Вторая с сомнением: — Может, лучше 100 — для глупости?

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? - Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Первое свидание: – Ты разочаровательна. – А ты никакой как все.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло - бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. - Что же ты, зараза старая, не пришла?! - А меня как будто мама не пустила...

Теща собирается домой: - Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

На свидании. Он: — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: — Ты тоже боишься забеременеть?!..

Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: - А до этого момента у вас были мальчики? - Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Свидание в тюрьме: - У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге? - Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: - Мало... Я удивлённо так: - Мало?!.. - Мало знакомы... С тех пор так и живём...

Девушка жалуется подруге: — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): — Что за хам? Жена: — И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.