Анекдоты про страны и города

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: — А теперь коротко о главном! Политика — грязно. Экономика — страшно. — Культура — бедно. Спорт — стыдно!

— Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников? — Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А—а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!

—Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию? — Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово – «отабамить»!

Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу: — Что, говорят, завтра — выходной? — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники). — С чего бы это? — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность. — Уфф, — с облегчением вздыхает босс. — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!

Мужик у психиатра: — Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: — Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: — Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Янукович спрашивает министра культуры: — Почему Украину на Евровидении представляет какой—то Алеша? — Так народ решил. — Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку "Витя".