Анекдоты про роддом

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - [email protected]Е-Б@-Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: – [email protected]Е-Б@-Л@! Охранник тихо, трогая за рукав: -Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.

Муж под окнами роддома кричит жене: – Родила? – Родила мальчика! – Сколько весит? – Три пятьсот. – А рост? – Пятьдесят три. – А на кого похож? – Да ты его не знаешь!

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала: - Встретимся завтра у роддома. Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: - О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене: - Как дела? - Плохо, всё порвали. - Как? ВСЁ порвали?! - Да не волнуйся, потом всё зашили. - Как? ВСЁ зашили??!

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри – улыбается, улыбается! - Да она, блин, даже на тебя и не смотрит! - Да я про медсестру говорю!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. - Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. - Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

Программисту выносят из роддома девочку. Программист: - Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: - Ути-пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои! - А чьи у тебя глазки?.. Мои! - А чьи у тебя ушки??? - Ну Заяц! Погоди!!!

— Слышала, Машка родила? — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. - Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё...