Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

  • Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

  • Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
    — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

  • Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
    — Да немного, взяли бутылку на троих.
    — Почему же тогда такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

  • Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
    — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
    — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
    — Ну а вы что, ваше превосходительство?
    — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
    — Мало дали, господин генерал.
    — Почему?
    — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
    — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

  • Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
    Жена:
    Петя! Давай, а?
    — Что? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, отстань!
    Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
    — Есть в этом доме мужики!?
    С первого этажа появляется голова:
    — А что, выпить есть?

  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано:
    — НЕТ.

  • Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
    — Ты кто?
    Птица!
    — А какая?
    — А никакая...

  • Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети.
    Мужик:
    — Что не спится без батьки?

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
    — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
    Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
    — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
    — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

  • Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
    — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
    — Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
    Александр Сидоров.

  • На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
    — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

  • Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400