Анекдоты про пуговицы

Запись в дневнике алкоголика:
— Весь день трясутся руки, снимал пижаму — отлетели пуговицы, взял портфель — отлетела ручка, боюсь идти в туалет...

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!

— Ефрейтор — пач—чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
— Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Встречаются две подруги.
— Мой вчера поздно ночью пришел, пьяный, грязный, облеванный.
— Это еще ничего. Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц на яйца застегнут.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

— Доктор, что—то я писаю в четыре струи.
— Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

— Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю.

— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
— Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого — наоборот.

На одном берегу купаются солдаты—на другом купаются генералы. Солдат кричит:
— Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!
Генерал смотрит:
— И вправду наизнанку.
Удивился и кричит ему:
— А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?
Солдат:
— Да говном наружу!

— Доктор, что—то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Миша, куда ты бежишь?
— На остановку троллейбуса...
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.

— Как живешь? — спрашивают Менделя.
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила.
— Гламурненько...
— Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса.
— Что, куда—нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке?
— Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.
— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке?
— Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.