Анекдоты про письма

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Письмо Гуглу - Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: - Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Из письма заключенного. - Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Из делового письма: - Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-э-э... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

- Что ты делаешь? - Пишу письмо Санте! - Как это мило! - Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований - голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

Письмо от друга из армии: - Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. — Ты его знаешь? — Да так, работаем вместе. — И кем он у вас? — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Один муж написал домой письмо из командировки: - Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.

Письмо отца сыну-студенту: - Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!

Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Из письма Деду Морозу: - Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!! - Сергей Павлович, 47 лет.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

На почте: — Почему у вас письма так долго идут? — Потому что идут, а не едут!

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Письмо студента-украинца домой: - Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю... Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

Встречаются два друга: — Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун. — Ответила? — Конечно, читаю: - Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.