Анекдоты про пингвинов

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Пингвин — это просто объевшаяся ласточка.

Когда—нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда—нибудь я обниму пингвина.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость:
— Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить...

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
—Пи... Пи... Пи...
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш...

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут:
— Прозрачные урны для голосования со старых выборов
— Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса
— Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!"
— Урны в виде пеньков, говорящих:
— Спасибо жителям Донбасса!..