Анекдоты про пингвинов

25 Августа 2022 12:16
  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • — Пингвин — птица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • Пингвин — это просто объевшаяся ласточка.

  • Когда—нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда—нибудь я обниму пингвина.

  • В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

  • Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
    — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
    Вторая:
    — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

  • Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

  • — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    — Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

  • Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.

  • Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
    — Стала известна новость:
    — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
    — Пингвинов душить...

  • Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
    —Пи... Пи... Пи...
    — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
    Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
    — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

  • Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

  • Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.

  • Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

  • Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
    — Пингвин, ерш твою медь...
    Потом переворачивает его вверх ногами:
    — Гвинпин, медь твою ерш...

  • — Папа, смотри, пингвины летят!
    — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

  • Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
    — Да?
    — У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

  • Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут:
    — Прозрачные урны для голосования со старых выборов
    — Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса
    — Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!"
    — Урны в виде пеньков, говорящих:
    — Спасибо жителям Донбасса!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38